| (без темы) |
[Май. 29, 2012|08:52 am] |
А еще я вот какую крамольную вешь скажу. Тесная родительская опека, переживание по каждому поводу, постоянное требовательное желание знать что происходит с ребенком в каждый момент - все это растит из ребенка неудачника, человека абсолютно неуверенного в своих силах, боящегося принять даже самое маломальское рещение, постоянно ощущающего свою тотальную неполноценность. И да, конечно, любое сопротивление, любая попытка освободиться и попробовать свои силы в любом возрасте воспринимается как махровое хамство и черная неблагодарность. И жалко всех. И родителей - им очень страшно, и детей - им очень хуево... |
|
|
| (без темы) |
[Май. 28, 2012|07:44 am] |
Были долгие выходные, было планов громадье. Были званы в разные гости, планировала кучу встреч. В результате - провисела все три дня дома за сериалом. Никуда не выбрались, ни по делам, не так погулять. И мне все еще мало. Я бы еще так пару дней позависала, но сегодня нужно на работу и еще кучу дел переделать от которых не увильнешь. Простите меня все, кому не звоню и не проявляюсь. Ну то есть таки все. Потому как я вобще никому не звоню и нигде не проявляюсь. Хотя хочу, да, и планирую. Но отдыхать в пустоте сериала мне сейчас, повидимому, нужно сильно больше.
Мне еще бы недели две продержаться... А потом может хоть пару дней отпуска возьму. Или больничный. Потому как организм отваляться требует очень. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 24, 2012|04:46 pm] |
А еще была мысля о характере и бесхарактерности. Интересно, что довольно значительная часть моих вполне себе ценных достижений - выбор подходяшей профессии, университет, место работы - все это случилось именно благодаря моей бесхарактерности - я просто плыла по течению позволяя другим . Наверное надо признать бесхарактерность важной и полезной, чертой моего характера. А еще я подумала, что раньше мой характер был как бы не воспитан. т.е. не то чтобы его не было - он был всегда, но раньше он прорывался и проявлялся как-то криво, скорее увеличивая количество моих проблем, чем уменьшая, а сейчас он стал спокойнее и деловитее. Он согласен плыть по течению, когда это выгодно и не требует это компенсировать разными бунтарскими методами, но с другой стороны, сейчас он способен взять бразды правления в свои руки, когда мне становится некомфортно и менять ситуацию к лучшему. Да, с ним случаются приступы эфории. Это тоже может быть опасно, но все же лучше чем обида и агрессия. Ну и последними достижениями проявления характера я тоже довольна. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 24, 2012|11:50 am] |
Последнее время куча мыслей, а додумать их нет времени, не говорю уж о записать. И все таки обрывочно начну сейчас. По отношению мамы к ребенку очень часто просто бросается в глаза чего этой маме самой так не хватало в детстве и, возможно, не хватает сейчас. По мне так точно. Благодаря Дашке и поняла о себе за последние два года чуть ли не больше, чем поняла за все время до нее. Наверное, сейчас я больше готова понять и принять это понимание, но без такого замечательного зеркала мне было намного сложнее разглядеть.
И очень интересно распределение ролей. То, что я получала от мамы и бабушки - я переложила в отошениях с Дашкой на свою маму. Она заботится, беспокоится, старается дать много всякого нужного, важного и полезного - правильно кормит, гуляет, читает, развивает. А себе я оставила маленькую-маленькую часть, ту, которую получала от отца, - я стараюсь дать ей самостоятельность и уверенность в себе. Надеюсь, что получится. Честно говоря, сомневаюсь, что я сама могла бы быть парвильной заботливой мамой, соблюдающей рассписание и развиваюшей ребенка. Так что это замечательно, что есть такая бабушка. Но как бы мы прекрасно не дополняли друг-друга, наверняка Дашке чего нибудь да не хватит, а чего именно я узнаю, когда посмотрю на то, как она будет воспитывать своих детей. |
|
|
| (без темы) |
[Май. 23, 2012|07:59 am] |
|
Стащила у стройной подруги ее беремчатые джинсы на резинке. Померила - мне как раз и сидят очень даже элегантно. А пришла в них на работу, посмотрелась в зеркало - ну мешок мешком. Расстроилась. А вечерм обнаружила, что надела их задом на перед. Надо бы брошку пришить... |
|
|
| новый опыт куращения начальства. Нудно и долго. |
[Май. 18, 2012|07:52 pm] |
Меня тут недавно моя начальница достала. Очень. Мало того, что работы много и она была изначально неправильно оценена (не столько ею, но она должна была уже давно бить тревоку, делать эскалации, требовать добавки рабочей силы), так мымра еще и постоянно зудит, что нужно работать больше, наваливает, ставит маловыполнимые временные рамки а потом сетует на несоответствие. А тут у меня была трудная неделя - без бабушки. Т.е. чтобы забрать Дашку в 4 мне было нужно выходить утром из дома не позднее половины седьмого, что для меня совершеннейший подвиг. А ходила на той неделе на работу (а не работала из дому) я по одной простой причине - мымра не любит когда я работаю из дома, ну и в общем я конечно согласна - сидеть рядом за одним экраном и обсуждать проблеммы таки удобне, чем по телефону, а унас сейчас много совместной работы. Так вот - она не предупредив меня не пришла на работу ни в понедельник, ни во вторник. Тогда в среду уже не пришла я. Разозлилась я на нее просто зверски. Не предупредила ее саму, но сообщила ее начальству. Конечно же она мне все высказала. Я высказала ей, что она мене тоже не предупреждает, она сказала, что своему начальству она сообщила. Я сказала, что тоже ему сообщила. Вобщем - нехорошо поговорили. На следуюший день я разговаривала с ней сквозь зубы, в основном через почту. Она навалила на меня нереально много работы, мы еще раз поспорили по поводу определения моей частичной ставки и что тут не только не целая, но две целые и все это нереально сделать. разошлись недовольные друг другом. Я была вся на нервах и вела мысленные обвинительные диалоги. Не могу сказать, что в этот день я продуктивно поработала. Но потом вечером была очень тяжелая двухчасовая телефонная беседа с сильно недовольным заказчиком - мы сидели с ней вдвоем рядом за одним телефоном включенном на громкую связь и совместно отбивались изо все сил. Когда бой с заказчиком закончился, я пошла выпить водички, собрала свою сумку и перед уходом зашла к ней в комнату и спросила какое у нее расписание на следуюшую неделю, берет ли она выходные и т.п. На секунду ее глаза стали неприлично большими, но потом она взяла в руки календарь и задумалась. Нет, я не перестала на нее злиться и все еще была очень сильно обижена. Но я нашла решение как мне получить то, что мне действительно надо. Я точно знаю, что высказывание всех заготовленных обвинений принесло бы мне куда меньше пользы. Я не перестала бы обижаться, а получила бы меньше и война бы продолжилась. А нафиг мне война? Мне же была нужна не она. А сейчас я уже и не злюсь и не обижаюсь. Мне больше незачем. А в воскресенье вечером она мне гордо рассказала, что выбила из начальства человека нам в помощь на неделю.
Да, я горжусь собой. Мне есть чем. |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 30, 2012|02:02 pm] |
Наткнулась на "Je suis malade" в совершенно ужасном исполнении. Расстроилась, что кому-то такое нравится. Пошла слушать оригинальное исполнение Далиды. Расстроилась, что youtube и гугл выдают ужасное исполнение в топе, а Далиду - ниже. Пел ли кто-то эту песню лучше ее?
http://www.youtube.com/watch?v=ABbzl7hde8s&feature=related |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 22, 2012|08:35 am] |
Я вот мысль думаю. Ну вот вроде понятно, что очень часто состояние "нет сил, ничего не хочу" означает, что человек на самом деле много чего хочет, и что сил у него много, но направлены все эти силы на удержание данного статус кво, потому как он очень боится сделать даже самый малюсенький шаг и нарушить имеющееся равновесие. Но если шаг сделать, то высвобождается море сил, и появляются желания, и вообще весь светишься и летаешь. Но проходит немного времени - и ты, по своим ощущениям, снова там, снова "нет сил, ничего не хочу" И вот тут у меня два объяснения, не то чтобы противоречащие друг другу, но: Мысль номер раз: Человек "зажрался", и теперь ему надо больше, а когда меньше - он уже недоволен и депресирует. Мысль номер два: Как правило, у человека не одна дверь, которую нужно держать, чтоб оттуда не вылезло старшное, а довольно много, возможно - бесконечно много. И в какой-то момент силы высвободившиеся от открывания одной из них начинаят расходоваться на удержание остальных. Потому как желание их открыть подпитанное прошлым удачным опытом растет, и, соответственно, держать их теперь нужно плотнее.
Вот что скажете? Что вам ближе? А может есть мысль номер три? |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 31, 2012|04:17 pm] |
|
Нечаянным попутным ветром занесло меня на соревнования по гимнастике для девочек. Смотрели мы с Дашкой открывши рот. Не предполагала, что так впечатлюсь. Теперь хожу одновременно окрыленная и пришибленная. Красиво очень. А сила желания, которая заставляет девочек так заниматься и такое делать - она и восхищает и пугает. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 24, 2012|11:04 am] |
|
Говорят, что грязь - хорошая прививка от аллергий у ребенка. А тут у Дашки таки случился диатез на клубнику и что-то еще, пока невыявленное. Вот сижу, оглядываюсь по сторонам и недоумеваю: что, неужели у нас дома недостаточно грязно? |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 22, 2012|08:39 am] |
|
Я тут запарилась мыслью, а не должна ли я приготовить какой-нибудь подарок воспитателям и нянечкам в детский сад. Расскажите как тут принято, а? |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 11, 2012|05:05 pm] |
Совсем мне не читается. И уже давно, пару лет как. Иногда случаются перечитывания старого - преимущественно Буджолт и Раткевич. И всё. Какую книгу в руки не возьму - скучно. Нет, конечно можно почитать детективы или приключенческое что-то, но это - так, отвлечься, время убить. А мне не хочется отвлекаться и убивать. А чего хочется - не понятно.
И что в такой ситуации мне можно посоветовать? |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 11, 2012|11:36 am] |
Получила на работе новый телефон. Вставила в него симку. И сразу же потеряла старый :( И все телефоны вместе с ним. Блин! Блин! Блин....
Комменты скриню. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 10, 2012|11:25 pm] |
|
В выборе между бумажной книгой и электронной у меня неожиданно возник новый фактор в пользу бумажной. Если родитель уткнулся в электронную хрень, то ребенок играя за компом будет думать, что проводит время так же как и родитель. Он не увидит разницы. В то время как бумажная книга - очевидно иное занятие. |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 4, 2012|09:51 am] |
у меня тут около диетологические вопросы накопились. Может кто знает?
Мой организм не любит молоко и кефир (в отличии от меня, я кефир обожаю), но зато мы оба очень любим сыры и йогурты. А тут ходят какие-то злобные теории о вреде взрослым молока и всех его производных. Я видела какую-то программу, в которой преводились доводы для меня звучавшие бредом. Но может просто программа такая дурная, а есть действительно серьезные доказательства? Я правильно понимаю, что самое безопасное масло для жарки - оливковое? А для жарки ведь не надо первого холодного отжима ( это, типа, для салатов), можно ведь любое, да? А каноловое/соевое/подсолнечное масло - вообще не полезно? А молоко не из порошка - это какое? Которое в пластиковых банках? А почему нигде ничего не написано? Ну и на счет микроволновки. Таки она портит продукты или безопасна? |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 27, 2012|03:59 pm] |
Очень не хочется работать, но хочется сделать что-нибудь хорошее. А давайте я вам скажу что-нибудь хорошее о вас? Есть желающие? |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 25, 2012|10:07 am] |
Что такое хорошая книга или фильм? Мне, если честно, в большой степени плевать на всякие высокохудожественные моменты. Мне важно что я смогла взять. Может быть я стала счастливее, может мне захотелось чего-то, может я смогла увидеть новую красоту или насладиться вариантом давно любимого, может быть я просто хорошо отдохнула и расслабилась, может задумалась над новой мыслью, может ужаснулась и меня это уберегло, может мне напомнили что-то для меня важное. Вариантов куча. Но это все во мне. Это я могу всячески откликнутся или остаться равнодушной. И отклик может случиться на что угодно, даже на песню "я готов целовать песок", которая была написана автором как квинтэссенция пошлой попсы. Это все никак не связано с хорошестью произведения. И все же есть еще какое-то измерение, которое говорит, что "о чем еще говорят мужчины" - плохой фильм, хоть и задел меня сильно. А "Шотер Азулай" - прекрасный. Но что это за измерение? Может это еще одна сторона меня? Последние четыре дня мы тупо смотерли с утра до вечера сериал "холостяки". Потому как оба болезные и нам в самый раз сидеть и тупить. И посмотрев туеву хучу серий я хоть и ругалась на тупизну, отвратный подбор актеров, дубовую игру ( за исключением Стычкина, он даже тут умудрился играть) жуткие тексты и вообще, но начала воспринимать, что вот это и есть реальность, что вот именно так все и живут, что все такие. А вчера Борька смотрел "Дом Солнца". И мир вернулся, раскрылся, стал разным. Но что это? Опять моя личная реакция?
А что такое хорошая книга или фильм для вас? И что - плохое? |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 20, 2012|07:29 pm] |
Борьке недавно стукнуло круглой датой. В честь чего у меня чуть не случился преждевременный кризис 40. А тут заодно посмотрели "О чём ещё говорят мужчины". И что я скажу. Блин, ну надо же как-то взрослеть. Сколько можно осыпать себя фальшивыми ёлочными игрушками и удивляться что не радует? Ну что за фигня жить так как они. Даже злиться на них не получается. Скорее жалеть. Правда, и любить таких жалких тоже как-то странно. Но это хорошо, что жены их любят - может в этом последняя надежда. И хорошо, что у меня другой этап в жизни, когда вся эта галиматья кажется бредом с Марса. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 19, 2012|06:03 pm] |
Неожиданно сильное впечатление произвели разборки вокруг Чулпан Хаматовой. Она оказалась последней каплей. Наконец до меня доперло, как отвратно выглядит осуждающий, даже если за дело осуждающий, даже если формально этот осуждающий в чём-то(или даже во многом) прав. И добро, если бы они делали своё дело, как она делает своё. Нет, нифига не делают. Но сидят в жж и осуждают, рассуждая о гипотетических возможностях и сферических конях. Я раньше думала - умный человек, с мнением. Тьфу. А она... Нравится она мне. Она удивительно свободная и настоящая в очень несвободном мире. |
|
|
| (без темы) |
[Фев. 6, 2012|02:21 pm] |
Зима получилась какя-то хмурая. Нахваталась кучу вирусов, два месяца ходила то совсем больная, то недовыздоровевшая. И куча дел на работе, и дурдом с садиком, и долгожданные гости, на которых позорно совсем не хватило ни сил, ни времени. А потом замученый всем чем можно Борька собрал полубольную на антибиотиках меня, простуженую всю в соплях Дашку и мы полетели в Германию праздновать с его родичами его д/р. Родители сняли на нас на всех трёхкомнатную квартиру в таком классическом немецком домике с коричневыми деревянными балками на окраине какой-то деревни неподалеку от Винтерберга - небольшого, но очень симпатичного лыжного курорта, где мы с удовольствием провели неделю. На лыжах покататься удалось совсем не много - катались только 5 дней, по 3 часа. Я бы и рада больше, но и Борьке иногда нужно было работать, и Дашка не хотела меня отпускать, и холодно ( ага, мы попали в это старшное похолодание, в последний день на горе было -18), да и сил у меня после всех этих вирусов и антибиотиков особенно не было. Странно только, что мышцы у меня от этого безобразия болели совсем чуть-чуть. Наверное потому что горки были синенькие, с хорошим снегом, не страшные, и я вообще очень расслабленно и лениво каталась. Уж не знаю что мне помогло, толи холод, толи лыжи, толи возможность отоспаться, толи таки сам факт отпуска, но вернуась я куда как более полная сил. Надеюсь, всё же что хоть кусочком нашей зимы я тоже ещё успею насладиться. |
|
|
| (без темы) |
[Янв. 5, 2012|11:42 am] |
Наш мишпахтон накрылся медным тазом. Хозяйка взяла своих детей и улетела в Россию. На совсем. О чём сообщила всем клиентам смс-кой уже оттуда в субботу, 24 декабря. Ее муж остался в Израиле. Я ему позвонила за разъяснениями. Он довольно грубо ответил, что ничего не знает, мишпахтон, повидимому, закрыт, повидимому, на всегда. Во вторник он позвонил и сказал, что к нему переехала сноха и они снова открывают мишпахтон. Возвращаться туда мы не хотим. Деньги за последнюю неделю декабря нам никто не вернул. Нормального договора с садиком подписано не было ( есть какая-то неподписаная бумажка на русском языке, в которой оговаривается цена ), как официально был оформлен мишпахтон я тоже не проверяла, платила наличными 1го числа каждого месяца. Что я могу тут сделать? Есть идеи? Не думаю, что ради 500 шекелей пойду в суд, но может быть можно припугнуть судом супруга сбежавшей хозяйки? Или может быт можно потребовать с него какую-то дополнительную компенсацию и тогда стоит идти в суд? По идее я знакома с ещё одной мамой - товарищем по несчастью и мы можем объеденить усилия. Или он по закону вообще тут не причём и требовать с него ничего нельзя? Параллельно мы вроде как нашли другой садик и с этой недели мы мучаем им Дашку. Но это отдельная история. |
|
|
| Советский - антисоветский |
[Дек. 7, 2011|10:55 am] |
Блин, блин, блин! Зарубить себе на носу, написать на лбу и поставить ежечасную напоминалку:
Нельзя быть "доброй" или "не доброй". Можно быть самим собой - к кому-то доброй, к кому-то злой, нан кого-то просто не обращать внимания. Нельзя быть умной, глупой (а кто умнее: Пифагор или Фрейд, Чехов или Ницше?), красивой, уродливой ( ага, а вам нравится Пикассо? А Модильяни? А Рафаэль?)
Бросание из крайности в крайность оставляет в той же плоскости, в том же измерении. Принципиально ничего не меняется. Ты все равно не свободен. Единственная защита от чужих оценок - уйти с поля, оказаться вне. Единственная защита от своих оценок - принять себя. Не умную, красивую, удачную, а всю - с идиотизмами и серъезными ошибками, с прыщом, сединой и неуместной складкой на талии, с неудачами и поражениями, взлетами и падениями. Вот ведь хочется, чтобы нашелся кто-то, кто полюбит и сонную лохматую злобную с утра, и красивую разодетую для выхода в свет, и замученую неудачей на работе, и гордую хорошо сделаной работой. Ну так вот именно так и надо себя любить.
Блин, ну ведь азбучное же. Даже самой писать лень - уже ведь миллионы раз сказано. А все равно по старому кругу. Вот ведь же зараза. |
|
|
| Много недомыслей о разном |
[Дек. 4, 2011|11:44 pm] |
Мысли бестолково бродят толпами по голове. Разнообразные и недодуманные.
Борька предложил красивое решение проблеммы скромности для узких улочек ультрарелигиозных районов - один тортуар для движения в одну сторону, второй - в другую. И никто ни с кем не будет сталкиваться, и нет необходимости разделять М и Ж. Но так не сделают, бо уже нашла коса на камень, и огонь этот будут раздувать обе стороны. Б...., сэр.
А вообще мне вся эта разрастающаяся идея скромности не нравится до отвращения. Потому как если исключить случаи откровенно провокативного поведения, то отливание всей крови от мозгов - это не нормальная реакция на всех человеков противоположенного пола. И если такая реакция у кого-то таки оказывается нормой, то над нею как раз и нужно работать. Не с психологом или врачем, так со священником или равом, или кем там еще. А затыкать психологическую и физиологическую дырку требованием облачить всех в скафандры - это прямая дорога к углублению существующей проблемы и доведение ее до стадии фобии. Что, собственно и происходит. По крайней мере такое складывается впечатление, когда слушаешь радио. Кстати, если слушать радио, довольно приличное на первый взгляд радио, галей цахаль, например, то кажется, что они вполне объективны, и совсем не левые, и даже часто освещяют правую точку зрения. А вот если поговорить с правыми, то оказывается, что они говорят не совсем то, и не совсем так. На радио они часто звучат неумно и вообще агрессивно отстаивают чушь. А в личных разговорах всплывает много важных деталей, которые как-то не всплыли на радио. Та же история с освещением проблемм связаных с религией. Вроде и дали слово, но говорили не о том. И из-за чего сыр-бор - непонятно, и кажутся харедим всякий раз жуткими козлами. Впрочем, ими они частенько бывают. Не сильно реже чем левые. Но ведь далеко не всегда. А послушать радио - так всегда. Что же делать? как ни крути, а опять нужно учится слушать и слышать.
Кстати, про слушать и слышать. Появилась идея отчего меня так бесят некоторые товарищи, которые мне совсем не товарищи. Ну вот, например, любимая моя бывшая Борина супруга. Своей позой вечно несчастной страдалицы, которая пожертвовала всем и которую неоценили, она, бедняжка, постоюнно вытягивает соки. И так сладко говорит, что уже положив трубку не сразу понимаешь, что оказался подлецом из-за того что не захотел потратить полтора часа на то, на что ей было жалко потратить час. Так вот. Она постоянно обрашается с позиции слабого человека, которому обязаны помочь. А я вроде как сильная. Ну или стараюсь такой быть. Мне как-то стыдно быть слабой. А сильный вроде как должен помогать слабому. И помогает. Но блин, мне ведь тоже иногда вот так вот хочется. Но я ведь себе не позволяю. Отчасти из гордости, отчасти из чувства несправедливости (Вот так мне, например, стыдно бывает подобрать нужную вещь на "хинаме". А вдруг это надо кому-то действительно нуждающемуся.), отчасти из страха, что если позволю - мне ведь не дадут, выведут в центр круга, застыдят, покажут всем как мне на самом деле не положено. А ей не стыдно и не страшно. Она уверена, что ей должны. А я, сталкиваясь с такими людьми, ощущаю себя в ловушке. И не то что бы я бы хотела оказаться слабой - не хочу. И не то что бы мне не было таких людей жалко - они действительно не счастливы, им действительно не позавидуешь. Но я завидую их уверенности, завидую наглости, завидую и обижаюсь когда они меня обходят на повороте. И боюсь. Боюсь своего ощуения вины перед слабыми и боюсь что помогу "не тому", боюсь соблазна стать такой же, боюсь дать отпор и стать "не хорошей". Все это какие-то липкие игры. И играть противно, и выпутаться не получается.
Еше одна история о нехорошести. Любимая история. Был у меня когда-то М.Ч. Он мне долго рассказывал, что я - не добрая. Ну вот есть люди добрые, а я - нет. И еще много чего интересного обо мне рассказывал. Я сопротивлялась, но он был сильнее и во многом меня таки убедил. И вот мы уже разошлись, но все еще дружили - разговаривали, встречались, играли в бильярд и пинг-понг. А он, между тем, познакомился с девушкой в России, влюбился и собрался к ней лететь. А рейс - в 5 утра. А живет он на севере. И вот он попросил меня отвезти его в аэропорт. Т.е. он приедет посреди ночи ко мне, оставит машину во дворе и я его отвезу к самолету. Ну приехал, разбудил. Я начала собираться. Наливаю нам обоим чай на кухне и слышу, что он вроде как про себя, но довольно громко, чтоб мне было слышно, ругается в салоне на мой беспорядок, и на горшок с цветком, о который он ударился головой. Я молчу. Он приходит на кухню и повторяет еще раз про бардак и неугодный ему цветок и что мне придется там подмести. И тут меня прорывает и я ему рассказываю, что если не добрая я, вместо того, чтобы наводить уют в своем доме или сладко спать, тащусь посреди ночи с ним в аэропорт чтобы благословить его перед встречей с новой любовью и съэкономить ему сотню шекелей, то он или сей час же затыкается и уберает за собой то, что рассыпал, или тихо идет на хуй, где дверь - он знает. Он заткнулся и убрал. А я так и осталась не доброй, но гордой собой. И до сих пор манипулятивные обвинения в "не доброте" обнаруживают во мне протоптанную дорожку. Правда, защита тоже уже подтренировалась. И все же. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 24, 2011|03:00 pm] |
Дашка разболелась. Была высокая температура (около 40), но ничего очевидного при плохом анализе крови. Назначили антибиотики. Я страдаю, но кормлю детку этой дрянью. Ей уже явно сильно лучше. Температура упала, аппетит появился. Но плаксива и капризна все еще не в меру. И с меня не слезает.
Опять задумалась над темой а насколько хороший у нас врач и своей роли в процессе диагностики и лечения ребенка. По идее, мне нравится его спокойствие, нравится, что при температуре и отсутствии очевидных воспалений посылает на срочный анализ крови. Но вот то, что получив плохой результат анализа (лейкоцитоз)он послал нас в мокед, откуда мы вышли с направлением на антибиотик широкого спектра мне не понравилось. Может можно было еще что-то проверить без мокеда? Мокедовского врача я не знаю и не полюбила за требование сделать рентген еще до анализа мочи и при условии, что 3 врача (он плюс еще двое, точно хороших) Дашку слушали, и ничего в легких не нашли. А что, если бы рентген был бы плохим, он дал бы другой антибиотик? Ругаю себя, что не спросила заранее о его действиях в зависимости от результатов снимка - может быть тогда не стала бы делать снимок :( В следующий раз буду умнее. А кроме того меня интересует, а нельзя ли было еще чего проверить, чтобы точнее определить что за хрень мы споймали и выбирать лекарство и дозу уже на этом основании? Ну и кроме того тот факт, что вместе с антибиотиком мне не напомнили о необходимости пробиотика ... ну, в общем, я грущу.
А сейчас, когда у меня наконец появилось время, я залезла в интернет и проверила таки дозировку, то выяснила, что Дашке прописали дозу в полтора раза превышающую максимальную соответствуюшую ее весу. Суки!!! И что теперь делать? Можно сократить с четвертого дня? повидимому придется таки вечером переться ко врачу и общатся на вышеописаные темы. Ох. |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|